Vivre vite...pour mourir vite?

C'est un fait que vous ne pouvez pas nier. On s'est tous énervé au moins une fois parce que le petit papi devant n'avançait pas ou parce qu'il y a une file d'attente longue comme la Grande Muraille de Chine chez Auchan (valable aussi pour Carrefour,Géant, tout ce que vous voulez...). En plus de ça, vous vous retrouvez coincé de longues minutes dans les transports en commun, et pour couronner le tout, La Poste est bondée de monde. C'est bon, votre journée est fichue, vous allez la passer à attendre, à essayer de griller une place...pour gagner 5 secondes.

Je sais, je sais, moi aussi j'étais comme ça avant. Et puis j'ai fait Hôtesse de Caisse. Et puis après, j'ai dû prendre le train chaque jour pour aller travailler. Et finalement, un AVC a failli m'emporter pour toujours (sortez pas les mouchoirs, c'est pas la peine, la suite est plus drôle). Ces trois facteurs ont fait qu'aujourd'hui, limite je trouve ça fun une file d'attente.

J'ai commencé à noter certaines choses quand j'étais Hôtesse de Caisse. Jeudi, 14h30. J'embauche. Y'a pas grand monde le jeudi après midi. Eh bien pourtant, le carnassier, euh, pardon, le client, babines retroussées, me voit traverser la ligne de caisses et remarque que je vais m'installer. Même pas le temps d'ouvrir la caisse qu'il se précipite, défait le bandeau de sécurité, me regarde avec des yeux suppliants et me sort: "Vous ouvrez?". Une fois j'ai répondu: "Bonjour Monsieur, non, je m'installe pour faire des mots fléchés." Tu n'as pas le temps de démarrer la caisse qu'il pose tous ses articles sur le tapis. Et là, tu lui expliques que ça va prendre un peu de temps avant que la caisse ne se mette en route, il te répond, inquiet: "Ah bon? Mais ça va prendre longtemps?". Et après on se demande pour quoi "La caissière elle est mal aimable, dis donc!". La caissière, quand elle a vu 10 cons dans sa journée qui râlent parce que ça va pas assez vite, parce que ça va fermer, parce que l'article ne passe pas et que c'est forcément de sa faute, bah oui, au bout d'un moment, elle a plutôt envie de mordre! 
Et petite précision; vous râlez souvent que vous passez près d'une demie-heure en caisse. Faux. Le passage d'un caddie prend environ 3 minutes, alors s'il y a 3 personnes devant vous, c'est 10 minutes d'attente totale. Ne dites pas que c'est pas vrai, justement, les caissières sont chronométrées. Ce qui n'ajoute pas au stress, bien sûr.
Je me souviens aussi d'un 24 Décembre... On me met à la caisse prioritaire. Il y a beaucoup de monde. Tout à coup, du scandale. Je demande aux clients ce qu'il se passe. Un papi fait des pieds et des mains et exige de passer devant tout le monde. Je le regarde et lui demande: "Vous avez une carte handicapé?". Non. Alors vous n'êtes pas prioritaire. Mais je risque d'avoir un malaise, avec tout ce monde. Bah voyons. Monsieur, être âgé n'est pas une maladie. La caisse prioritaire est pour les handicapés et les femmes enceintes. Il fallait venir hier, il y avait moins de monde.

Des exemples, j'en ai d'autres. Avant, j'allais travailler à Cannes. Vivant à Nice, j'étais obligée de prendre le train. Qu'est-ce qu'on peut voir comme connerie humaine, en matière de "j'ai pas le temps d'attendre!".
Le hall de la gare. Tu veux composter ton billet. Y'a cinquante touristes qui te passent devant, te bousculent avec leurs grosses valises. Faut les comprendre; le train part dans vingt minutes, faudrait pas qu'ils le ratent.
Le quai de la gare: tu arrives, les gens ils sont entassés en plein milieu. Genre, tous les wagons, ils sont uniquement au milieu. Moi, je m'éloigne. Je vais vers l'avant, ou l'arrière, mais surtout pas au milieu. Les gens, c'est parce qu'ils aiment se plaindre. Ils fabriquent un gros troupeau et après se plaignent qu'il y a trop de monde.  Ils surveillent leurs montres. Ah, il a une minute de retard, le vilain. Ca tape du pied. La dame au micro annonce: "Le TER numéro... va entrer en gare. Veuillez vous éloigner de la bordure du quai". Eh bah, là, ça rate pas, tout le monde s'avance!! C'est dingue. Dès que j'entends le " Veuillez vous éloigner de la bordure du quai", je regarde exprès.
Et à partir de là, tout le monde joue des coudes pour être LE PREMIER à monter dans le train. Ensuite, c'est: s'asseoir, oui, mais mon dieu, surtout pas à côté de quelqu'un!!! Alors on ruse: le sac à main a besoin de se reposer, et il atterit en douce sur le siège à côté. MP3 dans les oreilles, somnolence feinte, tout est bon pour ne pas voir une personne qui aimerait bien avoir la place du sac à main.
Et enfin, le truc qui me fait marrer à chaque fois. Avant-dernière station avant la vôtre. Le train repart, hop, vite, vous vous levez, prenez vos affaires et allez attendre. Parce que.. vous voulez être LE PREMIER à descendre!!! Pourtant, le train il va vous attendre, hein. Je ne comprends pas ces automatismes à la con. Si vous faites partie des usagers qui se conduisent ainsi, veuillez m'expliquer le pourquoi du comment. J'ai remarqué que cette description s'applique également au tram et au bus, métro...

L'autre exemple, qui me soule... et vous allez comprendre pourquoi.. Allez dehors. Qu'entendez-vous? Le bruit des ...klaxons!!!
Pourquoi? Parce que pendant 2 minutes, la circulation va être bloquée. Oh, mais c'est quoi deux minutes? Quand tu as bien mal au crâne et qu'un con klaxonne à côté de toi... Perso je gueule: "Mais c'est bon, prend le temps de vivre!".
C'est comme les gens qui traversent alors que le feu piéton est au rouge. Ils empêchent les voitures de circuler et se mettent à gueuler si on leur dit quelque chose. Pourtant ça coûte rien d'attendre 3 minutes que le feu passe au vert!!

Réfléchissez, bon sang! Pourquoi être toujours pressé? Pourquoi vouloir faire une course contre le temps et se plaindre après que les journées sont trop courtes? Prenez le temps, bon sang, ça ne vous coûtera rien!
Dites-vous que chaque minute qui passe vous rapproche un peu plus de la mort. Vous êtes si pressés que ça de mourir, ou quoi?
Lorsque vous serez devant les portes du paradis, vous bousculerez-vous encore pour passer LE PREMIER ?

Vivez!