Pourquoi, alors que je vis à Nice, je ne vais plus à la plage...

"Holiday... Celebrate...If we took the holidays..." 
Pardon! Madame Madonna, veuillez me rendre possession de ma tête et de mon corps s'il vous plaît (et me signer un autographe au passage, non je ne suis pas chiante, merci).

Normalement, si vous avez lu le titre (très importants les titres, les canards people comptent là-dessus pour faire vendre), vous allez comprendre où je veux en venir.
Jusqu'à l'année dernière, voici comment je pensais: CLA+CHERI D'AMOUR+NICE+ETE = PLAGE!!!
Bah oui, ne pas aller à la plage quand on vit à Nice, à priori, c'est la même chose que de ne pas s'arrêter manger des macarons quand on passe devant chez Ladurée, un crime de lèse-majesté!!
Enfin, c'est ce que je pensais l'année dernière (pour les macarons par contre, je le pense toujours)...

Flash-back. Fin juin 2009. La préhistoire, pour certains. Mon homme et moi n'avons pas encore pris le temps de profiter de la plage. On se décide, on prend le sac à dos et on y va.
Je dis: "J'espère qu'on va arriver à trouver un coin sans trop de pouffiasses", dans le tram, bondé par cette espèce en voie de développement. Mon chéri se met à rire, avec le rire de la marionnette de Chirac aux Guignols. "Elle est bonne celle-là", qu'il me répond.

Nous voici devant la plage. Une plage publique, je précise, il en reste quelques unes à Nice. Nous descendons quelques marches. Je remarque une énorme cage avec du sable au sol. Ah, je remarque que dans la plage il y a des gens qui jouent au foot, enfin, des gens qui font semblant qu'ils sont Zidane à la plage, quoi. Et des pouffiasses étendues au sol (dans la cage, oui), qui se font visiblement bronzer (où qui testent combien de temps elles vont tenir sans se prendre le ballon dans la figure). J'imagine ce qu'elles se disent entre elles (il est possible que dans une vie antérieure j'exerçais la fonction de pouf, car je les imite très bien): "Bah oui, comme ça, les garçons ils vont nous remarquer, on fera comme si on a pas vu qu'ils nous matent. Et puis le sable, c'est confortable, les galets ça fait troooooop mal aux fesses. Enfin, sauf quand les gens ils ont de la graisse sur leurs fesses, beeeeerk alors!".
Oui, c'est un dur métier de se mettre dans la tête des poufs!!

Nous arrivons sur les galets. Ce n'est pas qu'on aime avoir mal aux fesses, mais on est pas assez riches pour aller sur les plages privées, et puis être enfermés dans une cage avec des pouffiasses et des footballeurs, y'a déjà les émissions de téléréalité qui s'en chargent, merci bien.
On pose nos serviette, j'ôte sans aucune délicatesse mes strings des pieds (mes tongs), une tong, deux tongs, voilà c'est fait...Je jette un coup d'oeil autour de moi. Raaaaa...je représente à moi toute seule les 80% de femmes qui ont la cuisse flasque et criblée de cellulite ou quoi?  Chéri m'encourage. Bon, ok, de toute façon, on va dire que je m'en fous, je veux plaire à personne, à part toi, mon chéri d'amour, et un peu à mon orgueil aussi, tiens, au passage. Mais bon, on s'en fout de mon orgueil, s'il n'était pas content, il n'avait qu'à pas venir, d'ailleurs il fait demi-tour, eh bah c'est ça, vas-y, casse-toi!
Chéri me fait remarquer qu'il y a plein de filles foutues comme moi sur la plage. Oui c'est vrai. Mais il mate les filles, lui, maintenant, ou quoi?

Je tombe la robe (je vous rassure, je n'ai pas de naturisme, comme ça d'entrée de jeu, ah ah, vous avez eu peur, hein, même pas en rêve, jamais, même!), et vite, je m'assois sur ma serviette (la rose fushia à pois rose pâle). Bah je suis bien là... je vais pas bouger...Etalage de crème solaire, moment préféré de certains... et pouaaaaaah, non pas ça!!!! Oh, mon Dieu, pourquoi??  Une grand-mère fait du monokini face à nous! Je relativise en me disant que si elle avait été liftée et refaite on aurait dit beurk quand même. Conclusion, si tu es une mémé, met un maillot une pièce à la plage. Si tu es sage, garde un paréo (roooo, ça va, vous pensez tous la même chose!).
Ah bah voilà chéri d'amour qui textote. Bon, bah je textote aussi. Et si on se faisait bronzer, maintenant?  Raaa, le bonheur... Main dans la main, des petits bisous salés (on est pas encore allés dans l'eau, mais c'est pour l'ambiance), sous le soleil exactement...
Aaaaaah nooon, mais ça va pas ou quoi?? Gros dégueulasse, va! Un mec vient de passer à côté de moi et de cracher. Briseur de scène romantique, va! Je relève la tête; autour de nous, c'est apocalyptique. Il n'y a que des mecs qui font les beaux et les lascars et des "Moi je suis trooooop belle" (et trop conne surtout^^).

Une pouffiasse en maillot de bain vert qui laisse presque sortir ses nichons (très important l'aération de la poitrine à la plage si on veut finir toute frippée à 40 ans) fume et jette sa clope dans l'eau. Je déteste ce comportement!! Après, la nana  aura le culot de dire: "Aaaah, je comprends pas, la mer est dégueulaaaasse et toute polluée!".
Et puis les gens qui se parlent d'un bout à l'autre de la plage. Des gens qui crient donc. Je prie pour ne pas entendre: "Tu peux m'envoyer le parasol??". Sinon, je me planque.
Mon père me téléphone. Lui aussi est à la plage. En Bretagne. Sans pouffiasses. Sans petits cons. (en juin l'eau est encore fraîche là-bas). Y'a juste un tracteur. Je veux y aller. Là, tout de suite, maintenant.

Chéri va se baigner (il ne voit pas où est l'utilité dans le fait de reste rà faire la crêpe sur une serviette). Je lis Cosmo. Enfin, j'essaie. J'ai prévenu Chéri: "Si une pouffiasse te drague, je la noie, je serais sans pitié!". Mais de toute façon, chéri m'aime. Je suis sa femme, sa déesse, sa reine, sa chieuse aussi, donc les pouffiasses, elles peuvent rester avec leurs princes reunb! (r'n'b).
"You-ouh!". Je lève la tête. C'est mon chéri qui me fait voir qu'il peut aller loin dans l'eau sans se noyer. C'est bien chéri, tu es un héros. Ca vous rappelle un sketch de Flo-Flo, hein? Oui, bah moi, mon chéri, il me fera pas le coup de la bouée!
Je fais coucou avec mon Cosmo. Non, ça gêne. J'ai une main qui tient Cosmo, l'autre qui fait coucou, un oeil dans la page psycho, l'autre sur Chéri. Oui, mon coeur, c'est toi le plus beau et le plus fort.

Chéri sort de l'eau. Il se sèche. Moi aussi je vais me sécher, tiens, même si je ne suis pas allée dans l'eau. Oui, parfaitement. Je sèche même très bien. Je me relève. Il y a plein de poufs partout. Je fais comme si j'étais Ursula Andress dans les années 60 (parce que Ursula Andress version 2009, je ne sais pas si vous avez vu, mais ça craint). Je fais genre j'ai confiance en moi, je suis bien dans ma cellulite et je vous emmerde.

Faut réussir à partir de la plage sans s'enfoncer de morceaux de verre dans les pieds.
La plage niçoise est dégueulasse. En plus il y a les égoûts qui se déversent dedans (je vous jure que c'est vrai).

Les gens ils vont à la plage juste pour se faire remarquer. Ou pour polluer un peu plus. Mais je vais vous dire, bande d'imbéciles, si vraiment vous tenez à vous faire remarquer, ne vous fondez pas dans la masse. Différenciez-vous. On en reparlera après.