Le GuiDe du savOir-ViVre avec mOi...

Le mois dernier, je feuillette mon magazine préféré (Cosmo, ma Bible, quoi) et je tombe sur un article destiné à tous ceux qui me cotoieraient de près ou de loin... C'est rigolo, marrant, mais je ne me retrouve pas dans tout. Alors j'ai décidé de faire ma propre liste... A savoir...

A L'ATTENTION DE L'HOMME (mais tout cela il sait déjà, j'ai pas dis qu'il applique, mais au moins il sait...)

. Partage des tâches ménagères O-BLI-GA-TOIRE! Et si par hasard il me prend l'envie de repasser derrière toi, homme, ne le prend pas comme une attaque personnelle, c'est de l'obsession la maniaquerie féminine.
.Tu es prié de ne pas être un fervent supporter de l'OM et donc de ne pas te mettre à beugler à tout moment: "Qui ne saute pas n'est pas Marseillais".
.Câlins et bisous obligatoires, même comme ça, sans raisons.
.Tu me laisses faire la cuisine, sauf si tu la fais aussi bien que mon père.
.Tes chaussettes et tes caleçons sales (valable aussi pour les t-shirt), ils n'ont rien à faire au milieu du salon. Il y a une corbeille dans la salle de bains, prévue à cet effet. Oui, ça demande de faire quelques mètres. Mais ça t'évite mes soupirs de consternation.
.Quand je trouve quelque chose de "trop beau", ou "trop tentant" , bref, de "trooop", que ce soit livre, fringue, bébé, chaussures, crumble aux fruits rouges, chat, chiot ou bébé tigré, ça veut dire que je le veux. Point.
.Quand je dis que "pas ce soir, je suis fatiguée", cela ne signifie pas que je ne t'aime plus ni que je ne te désire plus. Cela veut dire que je suis réellement fatiguée...ou que mon roman est trooop captivant, laisse-moi le finir, bordel!!!
.Tu me parles comme à ta femme, pas comme à ton pote. Donc avec respect, tendresse et gentillesse. Je ne te demande pas de me parler comme à une débile, ni d'utiliser le vouvoiement, hein.
.Tu pars du principe que j'ai toujours raison. Et qu'après on peut discuter.
.Tu ne t'offusques pas du fait que je ne parle pas à mon réveil. Je ne t'en veux pas, c'est juste qu'il me faut au moins une heure avant de sortir du brouillard et de saisir toutes les données.
.Quand je dis que j'aimerais bien, un jour, aller ici ou là, cela veut dire que je veux que tu m'y emmènes, MAINTENANT de préférence.
.L'homme me doit fidélité, allégence et tout et tout. Et pour moi, la tromperie commence dès l'instant ou il a les yeux dans le décolleté de l'autre pouffiaaaaaasse, là, là-bas, qu'est-ce qu'elle a celle-là???

Voilà, je ne suis pas trop exigeante, hein?

PRECAUTIONS A PRENDRE SI VOUS FAITES PARTIE DE MA FAMILLE OU DE MES AMIS:

. Quand je dis que je ne suis pas trop tentée par la sortie que vous proposez, cela veut dire que j'ai envie de rester seule, alors pas la peine d'insister, j'ai dit non, c'est non, c'est pas pour cela que je ne vous aime pas, mais là, tout de suite, je veux être SEULE.
.Quand un vêtement ne me va pas, ne me dites pas qu'il me boudine. Dites juste qu'il ne me va pas au teint.
.Je dis à tout le monde que je déteste le poisson et les fruits de mer. Alors arrêtez de me dire: "Au fait, j'ai mis du thon dans ma salade, ça te va?". NON, POUR LA DIXIEME FOIS, J'AIME PAAAAAAS!!!!
.Pareil, quand je vous relate la façon dont ma grand-mère m'a traumatisée en tuant des lapins, comprenez que vous ne m'en ferez pas manger. D'ailleurs,non, je n'ai pas été traumatisée par un génocide de champignons, c'est juste que les champignons je n'aime pas.
.Pareil que pour l'homme, ne vous offusquez pas si de bon matin le seul son que vous obtenez de moi c'estv "Groumph". Pas contre vous. Servez-moi deux bols de Chicorée et ça va mieux après.
.Si un jour vous me dites: "Oh, pourquoi tu m'as pas dit que tu allais là-bas? Je serais venue!", sachez que justement, je ne souhaitais pas particulièrement votre présence, sans quoi je vous aurais prévenu(e).
.Par contre, si je vous propose de venir quelque part avec moi, sautez sur l'occasion, on ne sait pas quand cela se reproduira (suis un peu ourse solitaire, moi).
.Quand je vous dis que les médecins m'ont dit un truc, généralement, ils sont sûrs d'eux, alors pas la peine de vous baser sur votre expérience personnelle ou celle de tata Micheline. Et puis vous n'avez pas fait médecine, que je sache.
.Quand je dis "on ne fume pas chez moi", cela veut dire que chez moi on ne fume pas. Tu peux essayer sur le palier si tu veux, mais PAS CHEZ MOI, PUTAIN T'ES SOURD OU QUOI??
.Un petit texto, un petit mot, de temps en temps, ça fait toujours plaisir.
.Un petit café aussi.
.Si je dis que je ne veux pas ressembler à telle personne de ma famille, veuillez ne pas vous extasier sur notre incroyable ressemblance, merci.
.Quand je fais la cuisine et que ce n'est pas bon, dites-le franchement plutôt que "Non, mais toute façon j'ai pas faim".
.Ne me demandez plus de vous prêter tel truc. Vous savez très bien que vous ne me le rendrez pas. Dites plutôt: "Tu peux me donner le truc?". La réponse sera non, sauf si c'est une vieille chaussette trouée.

Si vous respectez tout cela, je vous aime!

A L'USAGE DU CHAT (Filou, dit aussi Ginette, la Jalouse, la Pleureuse ou la Pisseuse).

.Quand tu n'es pas content, dis-le, plutot que d'uriner sur le tapis de la salle de bains.
.Quand je dis que j'ai mal au dos, tu es prié de ne pas me sauter sur ledit dos, toutes griffes dehors.
.Quand je te dis que ce n'est pas ton soir de pâté, c'est pas la peine de pleurer, non, c'est non. Roooo, et puis ça va, t'as encore gagné!
.Quand tu sors de ta litière, tu es prié de tirer la chasse d'eau et de mettre un coup de pshitt-pshitt comme tout le monde, na mé oh!
.Si tu pouvais nettoyer ta gamelle, ce serait bien aussi.
.Et puis quand tu laisses traîner des poils par terre, tu vois le balai, là?
.Quand je veux jouer avec toi, prière de ne pas me snober ou me regarder comme si j'étais trysomique.
.Si je ne te parle pas le matin, t'inquiète pas. Enfin, bon, toute façon, t'es pareil que moi, le matin, pendant une heure, tu ne sais dire que "Groumph".
.Quand je te sers de l'eau en bouteille, évite de me regarder d'un air de dire: "Va plutôt me tirer de l'eau du puits, femme!"
.Ne pique pas de sprints soudains comme si tu pourchassais le fantôme du rat domestique de l'ancien locataire.

Et pour vous tous (chéri, chat, gens, famille, amis), le vrai guide du savoir vivre avec moi se résume surtout à ces quelques mots: RESPECT-POLITESSE-PARTAGE-HUMOUR.