Les maRdi de FilOu #5

J'ai eu une discussion avec ma mère. Au sujet de ses fesses. Oui, je sais, dit comme ça, cela peut porter à confusion.
En fait, ma mère, elle a perdu du volume. Cela m'a fait un choc. Tout de suite, j'en ai parlé à mon père.
-Ah, toi aussi, tu as remarqué? qu'il me fait.
-Bah oui, je réponds. Et je ne sais pas pour toi, mais moi je préférais quand c'était plus dodu.
-Ouais, moi aussi, soupire-t-il.
-J'ai essayé de lui faire comprendre, d'ailleurs; la nuit, pour roupiller, j'ai arrêté de m'installer sur son postérieur.
-Et alors? demande-t-il, plein d'espoir.
-Elle n'a même pas remarqué. Qu'est-ce qu'on fait?
-Tu lui dis?
-Non, c'est toi qui lui dis.
-Bon, on lui dit tous les deux, marchande lamentablement mon père (en même temps, j'étais sur le point de dire pareil).
Alors l'autre soir, ma mère se baladant en petite culotte (pas la peine de vous mettre à imaginer le tableau, c'est MA mère, je vous la prête pas!), mon père a lâché la bombe:
-N'empêche, t'as grave perdu des fesses!
La réaction qui a suivi m'a déconcerté au plus haut point. ELLE A LIMITE HURLE DE JOIE!!! Mon père a eu beau plaider en notre sa faveur, lui expliquer qu'il avait l'impression d'avoir changé de femme, elle était tout simplement CONTENTE.
J'ai donc pris les choses en mains pattes. Et je lui ai dit qu'à moi non plus, ses nouvelles fesses ne me plaisaient pas.
-Je ne vois pas en quoi ça te dérange, me répond-elle, hargneuse.
-Je ne peux plus dormir dessus, y'a plus assez de volume.
-Tu n'as qu'à squatter le ventre de ton père.
-T'es folle! Il va encore complexer et dire que son bidon est trop enrobé puisque confortable pour moi!
-Et alors? Tu crois que je ne complexe pas, moi?
-Toi, c'est pas pareil. Vous, les bonnes femmes, vous trouvez toujours un truc pour complexer. Quand ce ne sont pas tes fesses, ce sont tes hanches ou tes cuisses.
-La culotte de cheval, ça s'appelle! grogne-t-elle.
Puis elle fait la sourde oreille. Je sors alors le dernier argument bien méchant, celui dont je suis sûr qu'il va faire mouche:
-Et puis tu sais, t'as beau avoir perdu du volume, tes fesses elles sont toujours molles et cellulitées.
Elle se tourne alors vers moi, me menaçant avec le tuyau de l'aspirateur:
-Tu sais quoi? Occupe-toi de TES fesses!

Bon, eh bien en attendant qu'elle décide éventuellement de récupérer son popotin d'origine, il me reste toujours une option:

Mioument vôtre.

Les Mardis de FilOu

C'est mardi, je suis content, mes parents me laissent le PC pour vous livrer ma chronique hebdomadaire!
Chronique spéciale aujourd'hui, c'est une liste pour mes parents, qui vont se dorer la pilule demain et après-demain, ainsi que le 17, au Festival de Cannes.
Ils ne sont pas miais inconscients jusqu'au bout, aussi ils ne visent pas le Palais des Festivals (en plus ils y sont déjà allés, pour eux c'est la routine), mais ils vont plutôt aller squatter rester du côté des hôtels et du Grand Journal de Canal +.
Papa, maman, voici mes recommandations:

-Maman, si tu croises Madonna, ne t'évanouis pas. Ce serait con et tu ne pourrais même pas en profiter.
-Papa, des poufs, tu vas en croiser. Ne t'énerve pas.
-Lady Gaga étant l'invitée du Grand Journal demain soir, ne lui lancez pas de tomates, ne huez pas, vous vous feriez virer. Là encore ce serait dommage. Et puis je ne veux pas me taper la honte en regardant les infos qui relateraient une agression envers Lady Gaga. Merci.
-Si vous croisez Hello Kitty, embrassez-la de ma part.
-Maman, si tu poses avec Gérard Depardieu, pense à prendre une paire de talons dans ton sac. Sinon, on ne te verra pas sur la photo, là aussi ce serait bête.
-Emmenez de quoi manger, de quoi vous hydrater, apportez éventuellement un peu de papier toilette. Les journées vont être longues. Maman, si tu ne te sens pas bien, tu t'assois. Pense d'ailleurs à embarquer tes Dolipranes.
-Regardez la météo. Si de la pluie est prévue, prenez le parapluie. Mais il ne pleut jamais au pays des paillettes.
-Pendant le trajet en bus, qui va durer deux bonnes heures, ne vous énervez pas après les gens qui vont vous bousculer pour passer les premiers. Tuez-les directement, vous gagnerez du temps.
-Avant de partir, n'oubliez pas de me laisser de l'eau, des croquettes et la fenêtre ouverte. Fermez la porte de la salle de bain pour que je n'aille pas y pisser.
- Maman, si vois Michel Denisot et Gérard Depardieu, ne prend pas ton accent berrichon, ne fais pas cette honte à papa!!! Et ne te mets pas à bégayer.
-Gardez l'appareil photo fermement attaché au poignet.
-Maman, si tu photographies un scoop, envoie les photos à "Voici". Nous serons riches. Et moi j'aurais des croquettes de luxe.
-Papa, débrouille-toi pour être le premier à la course et menacer ceux qui bousculeraient maman. Mais ne les malmène pas trop quand même.
-Ne vous habillez pas en clochards, s'il-vous-plaît. Et maman, met des chaussures plates! (sauf si tu vois Depardieu, voir plus haut!).
-Papa, si vois Belmondo, ne répète pas: "Nom de Dieu!".
-Protégez-vous du soleil.
-Quand vous rentrerez, occupez-vous de MOI.
-Ne stressez pas trop.
-Papa, fais gaffe à ne pas faire tomber d'argent.
-Si vous croisez Robert Pattinson, rapportez une photo pour Tata Chloé, qui va sauter au plafond.
-Maman, ne critique pas les stars trop maigres et trop refaites. De toute façon, à côté tu paraîtras obèse. Pas parce que tu l'es, mais uniquement parce que ces femmes, tu les mets derrière un lampadaire, tu ne les vois même pas.
-Maman, prend des photos avec ton portable pour les envoyer à ton père. Il sera content.
-Et surtout, n'oubliez pas de vous amuser!

Miaoument vôtre!

Les Mardis de Filou #3

Salut les filles (je dis les filles, car mes fans sont à 95 % féminines, c'est ça la vie de vedette!)! J'espère que tout le monde va bien?
Moi je me sens fatigué en ce moment; cela doit être dû au temps. Faut le faire, vivre sur la Côte d'Azur et n'avoir que du mauvais temps! Enfin, là ça s'arrange un peu depuis hier, mais dès que la fin de la journée arrive, hop, ça se couvre et y'a même des petites gouttes de pluie qui tombent. Cela fait râler ma mère, qui invective le maire, qu'elle accuse de nous faire payer cher le soleil que nous n'avons même pas, quant à mon père, il n'est heureux que quand il fait un temps à ramasser des escargots (pour un mec mi-mauricien, mi-croate, avouez qu'il faut le faire), donc en ce moment il est plutôt content.
Perso, je trouve qu'il fait un temps à rester au lit, c'est mieux pour mes rhumatismes!

D'ailleurs, voilà de quoi je vais vous parler! Non, pas de mes rhumatismes, mais de mon Top 5 (s'il vous plaît, prononcez "Top Five", ça fait hype!) des meilleurs lieux pour dormir chez moi quand on est un chat!

1/ Il y a le lit de mes parents. Depuis qu'ils ont changé le matelas, il y a deux ans, quand ma mère est venue habiter chez moi, je peux vous dire que j'y vais de plus en plus souvent. En plus cela me permet de faire du sport vu qu'il y a une mezzanine à grimper. J'aime dormir étalé au pied du lit, mais sinon, un de mes plaisirs, c'est de me glisser juste entre mes parents, à tout hasard, quand ils se font un câlinou. Ils m'appellent alors "la jalouse". Ils ne comprennent pas que je les aime autant qu'ils s'aiment, faut tout leur expliquer! L'hiver, j'aime bien aller sous la couette avec ma mère aussi, il fait chaud, et puis je sais que je lui tiens chaud aussi. Bon, elle se met à gueuler si jamais je m'allonge un peu sur ses cheveux, mais ce n'est pas grave.

2/Le buste de mon père quand il est assis sur le canapé. Je suis fan! Il lit, je vire le livre. Il regarde la télé, je m'impose. Ma mère a sa tête sur son torse, elle dégage. Le torse de mon père, c'est MA place pour dormir, point barre. Enfin, pour somnoler. Je lui roule des quasi-pelles de force fais des bisous d'esquimaux, je mets mes deux pattes autour de son cou, vive les papouilles!

3/La cuisine quand elle est inondée de soleil. Là, c'est juste le bonheur. Pas besoin d'aller à la plage, moi! Je me roule en boule sur la chaise en face de la fenêtre, et je bronze  dors tranquillou sans demander mon reste! Je déteste juste quand il y a des invités PILE à ce moment là, et que COMME PAR HASARD c'est sur MA chaise qu'ils veulent s'assoir.
4/Mon carton à chaussures. C'est mon père qui me l'a donné. J'adore les boîtes. J'y passe les 3/4 de ma journée quand je ne miaule pas pour abrutir mes parents . J'y fais ma toilette, mon dodo, je m'admire dans le miroir situé en face, je peux même mater la télé au passage et regarder voler les mouches.
En parlant de boîte, je vous laisse regarder cette photo!! Ce n'est pas ma boîte à chaussures, mais je crois que mes stupides parents ont un instant envisagé de me faire faire la manche. C'est ignoble!

5/Le canapé. Ce que mes parents ne comprennent pas, c'est que c'est MON canapé et que je le leur prête quand je suis de bonne humeur. Alors ma mère, elle peut me photographier sous toutes les coutures même quand je me prends pour Super Miaou, faut pas qu'elle oublie que je l'héberge sur MON territoire de bonne grâce et que je ne demande presque rien en échange.

Miaoument vôtre.

Les Mardis de FilOu #2 : Mes JeuX favOris

Pour la deuxième fois consécutive, le mardi, place au chat, les amis (ies). Je suis sûr que vous avez attendu impatiemment ce moment tout au long de la semaine et du week-end écoulés! (oups, ma mère va encore trouver que je prends la grosse tête et me dire: "Puisque c'est ça, Ginette, tu te brosseras tout seul cette semaine!).

Après l'effort, le réconfort!

Aujourd'hui, pleins feux sur mes jeux! Il n'y en a pas tant que cela, mais quand même! Tout d'abord, le mot magique, celui que d'habitude c'est plutôt les chiens qui aiment, la baballe!!! La mienne, elle a la taille d'une balle de ping-pong, elle est orange à trou et il y a un grelot dedans, ce qui me permet de lancer le signal quand je veux jouer au volley-cat avec ma mère: gling-gling-gling!!!
Tout d'abord, ma mère elle la lance à travers l'appartement, enfin, elle la fait rouler, parce que si elle la lançait façon pétanque, elle serait explosée, ma petite baballe. Et moi, je cours comme un dératé derrière, pour empêcher qu'elle n'atterrisse sous un meuble. On risquerait de l'oublier et un beau jour de lancer: "Mais elle est où, la balle?". Bon, peut-être que mes parents m'en achèteraient une nouvelle, allez savoir. Bref, pour les jours où je suis motivée, je reviens en donnant des shoots dans mon jouet, je me mets à une courte distance de ma mère parce que je suis un peu faignasse parce que la pauvre, on ne va pas trop la faire courir, et là, on se met à jouer au volley-cat: pas de filet de démarcation, juste deux joueurs. On se fait rouler la baballe de main en patte avant, comme ça, jusqu'à ce que se lasse.
J'aime bien ce jeu, mais ce n'est pas le plus fréquent. Je commence à me faire vieux, et c'est un peu un jeu de bébé, quand même. Il y a trois autres jeux que j'aime beaucoup.
Le premier: "Tu touches pas à mon arbre à chat ou je t'explose!". Il y a bientôt deux ans, ma mère m'a acheté un très bel arbre recouvert de duvet bleu (on l'a échappé belle, elle qui aime tant le rose, la honte pour moi si je m'étais retrouvé avec un arbre girly!). Au départ, je n'avais pas compris que c'était pour moi, j'ai cru que c'était un truc pour décorer ou pour que papa il pose ses clés, son portefeuille, etc. Et puis un jour, j'ai compris! Ces griffoirs, c'était pas pour eux (eux, ils se coupent les griffes, quels sauvages!), mais pour moi! Alors depuis, mon arbre c'est sacré. Souvent le premier endroit où je vais quand je me réveille quand je ne fais pas mes griffes sur les jambes de ma mère! Et parfois, mon père et mon grand-père (le père de mon père, quoi), ils essaient de poser leurs mains sur MON arbre. Non mais ça va pas, ou quoi? C'est MON MIEN d'abord, bande de terrorristes! Si vous voulez un arbre, vous demandez à maman qu'elle vous en achète un! Alors je me défends, je les chasse de mon territoire, je peux mordre, même. Par contre, ma mère, elle, a le droit. Primo: c'est une femelle, segundo: je ne voudrais pas lui faire mal, la guerre de territoire, c'est ONLY entre mâles et tertio: euh... y'a pas de tertio en fait.
Y'a pas que l'arbe à chat qui nous m'occupe. Parfois, je prends la mezzanine à toute allure, j'atterris sur le lit, je me poste près de la rambarde, je gonfle à bloc mon balai swiffer ma queue, et là, cela veut dire que j'appelle mon père: "Viens te mesurer à moi, mec!". Là, on y va de main à main, d'homme à homme, Rocky Balboa feat Filou de Nice. Papa en ressort souvent écorché vif, moi intact. Parfois je lui laisse croire qu'il a gagné, alors je me couche à plat ventre. En vrai, c'est que le combat ne m'a pas satisfait, c'était trop facile, j'en ai marre, je vais dormir!
Et enfin, l'autre jeu hyper important pour moi, celui que maman et toutes les nanas détestent: je fixe un point, à priori invisible, et soudain, je pique un sprint dans tout l'appartement. Ma mère est persuadée que je cours après le fantôme du rat de l'ancien propriétaire. Erreur. Je cours après le fantôme de l'ancien propriétaire himself du chat, en fait! Et puis les mouches, les moucherons, les petites particules de poussière qui volent, ça m'éclate, moi! Mais l'humain est hermétique à tant de choses!!!

Et vous, vous aimez jouer?
Miaoument vôtre,

Les MaRdis de FilOu #1: Mon pèRe a fait le ménaGe (and I liked it)

Amis humains, bonjour! Eh oui, c'est encore moi Ginette Filou! Ma mère elle m'a expliqué que les chroniques que j'ai écrites ont remporté un beau succès alors elle a décidé d'un commun accord, nous avons décidé que chaque mardi je vous livrerai une chronique de mon cru. Cette nouvelle vous fait plaisir, j'espère? Bon, ma mère elle a aussi précisé que si je prenais la grosse tête (comme si c'était mon genre!), elle me ramènerait les pieds sur terre en me faisant bouffer du pâté discount tous les jours. J'ai décidé de me tenir à carreau! Vous pouvez me flatter, mais dans le sens du poil, hein.
Ah, pour ceux qui ne croient pas que c'est bien moi qui rédige cet article, voici la preuve, en photo! J'ai fait comme j'ai pu car j'étais sur les genoux de ma mère je ne suis pas très doué en photographie, mais j'espère que vous serez convaincus!

Bon, de quoi est-ce que je voulais parler, déjà? Ah oui, de mon père qui s'est transformé en fée du logis! Ma mère et moi on en revient toujours pas! Cela a commencé il y a trois jours. Avant, mon père il était du genre à faire la gueule considérer que sa journée était ratée s'il ne sortait pas. Il y a trois jours, il regarde ma mère et il lâche: "On ne sort pas, aujourd'hui." Ma mère, j'ai cru qu'elle allait avaler son comprimé de Vitamine D de travers! Et mon père, il a nettoyé la salle de bain de fond en comble, et vas-y que ça brille, limite si je m'y pointe je me fais engueuler. D'ailleurs, j'ai quand même fait une inspection de travaux finis des fois que j'aurais pu pisser sur une serviette ou dans la douche, rien à redire, il gère, mon père!
Le lendemain, ils ont invité tonton Jeff à venir manger des crêpes. Pendant que ma mère a rangé la table de la cuisine et préparé la pâte (je crois que je préférais quand elle pouvait faire le ménage à fond, elle était moins stressante, alors qu'aujourd'hui elle pousse des soupirs à fendre l'âme quand mon père il traîne pour les tâches ménagères), mon père il a passé l'aspirateur partout et il a nettoyé le sol à l'éponge et au Cif (c'est curieux, mes parents sont les seuls habitants de cette planète à ne pas avoir de sceau à serpillère!). Nous avons eu un moment culte quand j'ai voulu aller faire une glissade sur le sol mouillé, tu as mon père qui tentait de bloquer une issue, et ma mère qui s'apprêtait à me courir après, en escarpins (manquait plus que la musique de Benny Hill en fond). Je les ai quand même bien eu en passant entre les jambes de mon père!
Et hier, la cerise sur le pâté, papa s'est attaqué au salon. Là, ma mère n'en menait pas large. Elle essayait de se faire toute discrète, devant le PC.
Je vous explique la technique de rangement de mon père, accrochez-vous: d'abord le grand déballage. Il vire tout par terre, sur le canapé, la table basse. C'est la que ma mère commence à se morfondre en se disant que c'est encore pire qu'avant et que si ça se trouve le bordel va rester tel quel, quand à moi... bah regardez, mon regard signifie ce que j'en pense!

Mon père, il a quand même vachement bien rangé après, même que du coup, ma mère et moi on ose plus rien toucher. M'enfin, moi je m'en fiche, mon coin "manger" il est super propre, et en plus j'ai trouvé une nouvelle cabane! Merci papa!

A la semaine prochaine!

Miaoument vôtre!

Si les chaTs avaienT des téléphOnes pOrtables...

Salut tout le monde, c'est encore Filou le chat! Je squatte encore le blog de ma maîtresse, car j'en ai une belle à vous raconter.
Hier, j'ai été à deux doigts de téléphoner à la SPA. Mais, comme le souligne ma maîtresse, heureusement, je n'ai pas de portable (moi je dis que c'est bien dommage, pourquoi je n'ai pas le droit à une vie sociale, bordel de miaou?). En même temps, si j'avais un portable, je grillerai tout mon forfait à téléphoner à toutes les femmes dont je suis amoureux, et à mes potes pour faire des commérages sur la vie du quartier... Vaut peut-être mieux que j'en ai pas, je me fais assez engueuler comme ça, sous prétexte que souvent de temps en temps y'a un petit pipi qui s'échappe de ma zézette juste quand je me trouve sur le tapis de la salle de bain... comme si ça se contrôlait!

Bon, bref, venons-en au sujet principal. Quand je disais que je voulais téléphoner à la SPA, ce n'est pas parce que maman a menacé de me couper la zigounette avec sa pince à épiler si je continue à pisser avoir des fuites urinaires dans la salle de bain. J'aurais pu, mais elle n'a fait que menacer et je ne l'ai pas enregistrée.
Non, figurez-vous que mes maîtres ont fait pire! Ils ont osé m'oublier sur la palier! Quel traumatisme!

Tout a commencé hier après-midi, en fin de journée je crois. Enfin, début de journée pour moi puisque je sortais d'un long sommeil. Alors je vous explique le topo. Après avoir rêvé que je jouais au chat et à la souris (oui, je sais, elle était facile), je me réveille, je prends une rasade d'eau, une poignée de croquettes, je m'étire. Mes maîtres s'apprêtent à sortir. Maman passe devant pour aller appeler l'ascenseur. Papa doit chercher un truc avant de la rejoindre. Ma maîtresse ayant laissé la porte entrouverte ouverte, je me dis qu'en attendant, je peux aller faire un petit tour sur le palier, demander à Chaussette le chat voisin à travers sa porte si tout baigne pour lui, faire un peu de sport en montant au sixième étage, et qu'après, papa devra encore me menacer des pires représailles (privé de pâté) pour que je daigne rentrer et me venger de leur absence en pissant dans la salle de bain. Sauf que je ne sais pas ce qu'il s'est passé. J'étais au sixième. J'ai entendu la porte se fermer, l'ascenseur partir, et plus rien. J'ai trouvé cela bizarre. Je suis redescendu à mon étage. Plus de papa, plus de maman. J'ai fait tout l'immeuble. Rien. Pas de doute, ils m'ont abandonné!
Que faire? J'aurais pu profiter qu'un voisin ouvre la porte de l'immeuble pour partir. Mais je me suis dit que la mère de Chaussette, tata Alex, allait peut-être rentrer et me trouver sur le palier. Alors j'ai attendu, en me remémorant chaque détail de ma vie, chaque connerie, comme ma fugue qui  a duré deux ans jusqu'à ce qu'une mémé m'emmène chez un vétérinaire (c'est là qu'il a vu que j'étais un gros dur avec mon tatouage et qu'il a téléphoné à ma première maîtresse pour dire qu'on m'avait retrouvé), les pissous (hiboux, choux, genoux, poux, cailloux, pissouX???) intempestifs dans la salle de bain... Non, ils ne peuvent pas m'abandonner pour si peu, que j'ai pensé!
J'en étais là dans mes réflexions quand j'ai entendu l'ascenseur. Lorsque mes parents en sont sortis, je vous raconte pas comment je leur ai fait la fête. Leur tête décomposée n'était pas mal non plus (tiens, faut que je pense à commander un appareil photo pour Noël, ma mère me persécute avec le sien, faudrait que je lui rende la pareille).
J'en ai eu des câlins et des mamours. Là, d'un coup, maman ne me surnommait plus son "pot de colle"! Je l'ai même entendue dire qu'ils auraient beaucoup pleuré si je m'étais sauvé!

La chute? Non seulement j'ai eu une boîte de thon pour mon dîner, et en plus je ne me suis même pas fait engueulé pour avoir pissé dans la salle de bain.

Miaoument vôtre!

Je suis traumatisé!

Mercredis Gourmands #4

Eh oui, déjà ma quatrième participation aux Mercredis Gourmands de Madame Camembert!
Une fois n'est pas coutume, le chat a voulu prendre la plume. Car chez moi, TOUT LE MONDE est gourmand, y compris Filou... Je vous laisse avec lui...

"Bonjour les lecteurs et lectrices de ma Môman, bon, vous allez être 99,9999 % à prétendre qu'un chat ça ne peut pas écrire et gna gna gna, mais si vous avez perdu votre part d'enfance et de rêves, qu'est-ce que vous faites sur ce blog, foi de miaou??

Bon, ma môman elle m'a dit, je te préviens, Monsieur Miaou, pas de politique de ta part, et tu ne relates pas non plus tes exploits à la chasse à la mouche. Ma môman elle veut que je parle de nourriture. Ah oui, ça me connaît la nourriture! On dit de moi que quand je ne dors pas ou ne joue pas, je mange! Pas de ma faute si je suis un fin gourmet!
Mon petit déjeuner commence par une assiette de croquettes. Bon, je le zappe souvent le petit dej, parce que j'adore le passer sur les genoux de mes parents. Alors quand mon pôpa il ne finit pas son lait, c'est pour ma pomme! Eh oui, je me fais vieux, faut préserver les os!
J'ai donc des croquettes à volonté toute la journée, mais ce sont des croquettes Friskies, pas mes préférées. Quand môman elle a de l'argent, elle m'offre des Purina One, alors là, oui, je passerais ma journée à manger si je m'écoutais! Non, en journée, je me contente de jouer, dormir et boire de l'eau. Je mange surtout le soir.
Un soir sur deux, c'est la fête! On me donne un sachet fraîcheur à la viande ou au poisson!! Et je dois reconnaître que n'importe quelle marque me satisfait, du moment que c'est en sauce! Je fais souvent la comédie, "la pleureuse" comme dit môman, pour en avoir tous les soirs. Parfois je miaule tellement fort (je fais croire aux voisins que je suis malheureux, vous voyez le genre) qu'elle cède, de peur que quelqu'un n'appelle la SPA.

Passons aux extra (j'adore les extra, je ne vis que pour cela, presque!). Pour Noël, ma môman et mon pôpa ils font les choses en grand et j'ai un vrai dîner gastronomique avec une barquette "Sheba" ou "Gourmet". Et puis au pied du sapin, y'a même des cadeaux pour moi, ce sont généralement d'exquis bâtonnets fourrés au fromage ou à la viande. J'aimerais bien que Noël arrive plus souvent, d'ailleurs je suis en pourparlers avec les Messieurs qui ont créé le calendrier, pour voir si on ne peut pas fêter Noël deux-trois fois par an. Ce serait chouette.
Ensuite, environ une fois par mois, mon pôpa il rentre avec 100-150 grammes de crevettes. Ce n'est pas pour eux, ils n'aiment pas tout ce qui sort de l'eau. Ils sont bien difficiles, moi j'adore! Et donc, deux soirs de suite, c'est festin de crevettes pour Mimi!
Et puis d'autres soirs, en complément du sachet fraîcheur, j'ai aussi du thon en boîte! J'aime beaucoup, enfin je le préfère au naturel, ça me donne la sensation de revenir de la pêche.

Bon, bah apparemment, j'ai déjà terminé la chronique que môman elle m'a confié. Qu'est-ce que ça va vite!
Madame Anne-Laure Camembert, j'espère que tu aimeras ma chronique. Si tu es d'accord, je demanderais à ma môman qu'elle t'envoie un petit sachet de croquettes, si tu aimes ça.

Ah, oui, pôpa, môman, on peut fêter Noël plus souvent? Siouplaît?

Miaou-ment vôtre.